sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Sorte


É como eu já havia imaginado, é como eu sempre quis. Algo que não tem nem definição, acontece sem nenhum esforço. O mundo está conspirando para minha felicidade, Deus está me dando em dobro o que eu perdi nesse tempo de dor e espera.Adicionar imagem Eu que achava que tinha azar, hoje vejo com outros olhos, tenho é muita sorte. Sorte por conseguir mudar de vida, sorte por ter concertado meus defeitos, sorte por sorrir sem esforço pra mostrar que estou bem, sorte por ter alguém perfeitamente igual a mim ao meu lado.
Não tivemos data de inicio, isso é bom, assim não tem prazo de validade pro nosso amor. Quero que seja assim, algo que flua, que apareça a cada dia, que aumente, que intensifique. Algo que eu não consiga fugir, mesmo na hora da raiva. E, eu sei, ele sabe, que vai ser assim. Tem como não ser? Não, literalmente, não tem como.

sábado, 23 de janeiro de 2010

Reaproximação


Foi como eu esperava. Foi muito tempo de preparação pra eu conseguir sair do seu lado, assim, como bons amigos. No primeiro segundo foi estranho, você ainda tem aquele olhar de quem repara a minha roupa e não disfarça que agradou você. Sentar ao seu lado em uma mesa, conversar mantendo distância, falar sobre outros amores vividos. Mas, são os pequenos atos que se percebe o quanto você ainda é preso aos velhos hábitos. Você por o braço por volta da minha cadeira, me procurar quando sumo, ou até mesmo encarar rapazes me olhando. Tudo o que eu não queria ter percebido, tudo o que eu queria não me importar.
Até então, você apenas estava sendo cordial, podia ser tudo coisa da minha cabeça. Com essa duvida, achei melhor levantar e sair de perto. Levantei e fiquei meio tonta, não é possível que eu tenha bebido tudo aquilo de bebida, acho que bebi sem nem perceber, será que eu estava nervosa?
Levantei, conversei um pouco, bebi mais algumas doses. Fomos pra pista de dança, ouvimos musicas, rimos... eu estava rindo muito, era a bebida ou só a felicidade de estar ali perto dele? A cada minuto o sorriso estava sumindo do meu rosto, fui vendo a realidade das coisas. Sai meio as escondidas, sentei na ultima mesa sozinha, abaixei a cabeça, eu estava muito tonta. Não sei ao certo quanto tempo fiquei ali até ele vir atrás de mim, mas ele veio, rindo daquele jeito de quem se divertia com aquela situação, droga, isso me fez ficar mais tonta. Ele se sentou, e dali só levantou pra ir embora. Disse tudo o que eu não queria ouvir, ou o que eu fingia que não queria ouvir. Não vou mentir, foi bom te ver ali como eu queria, com a roupa que eu gostava, com o mesmo jeito que você não mudou.
Hora de ir? já? como assim? Eu não queria levantar dali por nada, nada mesmo. Enquanto esperávamos o carro chegar, fiquei abraçada com você, e não conseguia cansar de encher meus pulmões com o seu cheiro. Naquele momento me senti sua mulher de novo, abraçada com você voltei a sentir aquela confiança toda que a vida me dava.
Pra quem nunca passou por isso, isso tudo parece nada. Mas pra quem já passou por isso que passei, isso é extremamente tudo de mais maravilhoso que se possa passar.
Por hoje, me contentei em só te abraçar.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Good luck


Bom, o que posso lhe desejar a não ser boa sorte? Mas, posso também lhe confessar que é um tanto doloroso ver você indo aos poucos, se retirando como quem perdeu uma guerra. Não era pra ser assim, era pra você querer mais, procurar mais. Será que até nisso você é diferente? Essa vida que estou agora é tudo o que qualquer mulher quer ter, sendo valorizada por alguém tão parecido com minhas expectativas de vida. E, ainda sim penso em você, na vida fácil que você leva. As vezes, só por distração, minha cabeça para em você, nas suas tatuagens... Balanço a cabeça como se assim os pensamentos saíssem dela. Fiz uma escolha, e a reforço a cada dia, mesmo sonhando com você em algumas noites. Você não é pra mim, você não é para nenhuma mulher direita, um dia você entende isso e realmente tente concertar os pequenos erros que você cometeu comigo. Esse seu medo não é normal, quando gosta, cria uma parede gigante entre a pessoa e você.
Boa sorte, te desejo isso, quer dizer, o plano é esse. Te desejar boa sorte, mesmo eu querendo ser a sua sorte.

domingo, 10 de janeiro de 2010

Último adeus


Depois de tantos adeus já dados, depois de tanta falta de respeito com nosso amor. Agora, quero te dar meu último adeus, usar dos meus últimos minutos de vida pra lhe dizer que sempre te amei. Eu era sua neguinha, eu era a sua mulher. Te desejei mais que tudo e todos. Errei em querer lhe dar o que recebi de você, por essa troca que eu estou aqui, a um fio de não te ver nunca mais. Você não teve culpa de amar uma pessoa de verdade, ainda mais ela, que é tudo o que você tentou que eu fosse, em uma tentativa fracassada e doentia. A bebida substituiu os seus beijos em minhas costas, beijos que eu sabia que eram falsos, uma distração pra eu não pensar mais em suas traições sujas. Compus tantas idiotices para falar pelo radio o que eu não podia falar olhando nos seus olhos. E de você, só recebi sua felicidade com ela. A cada segundo eu perco um fio de vida, a cada segundo eu me conformo que você não vem me dar o último adeus. Sonhei com você, vindo aqui. Um quarto branco. Você dizia tudo o que eu quero ouvir agora. Acordei em um quarto roxo, sabia que seria ali que eu ia morrer. Pedi pra me tirarem dali, era agoniante ficar naquele quarto. Não deu tempo. Ele não foi me ver, ele não falo o que eu quis ouvir. Eu morri sem ele sorrir e me chamar de neguinha, sem ele dizer que ele me amava. Meu ultimo suspiro foi ouvindo meu filho cantando a minha música e de meu amor, até o meu ultimo suspiro eu pensei nele.
(Dalva e Herivelto)

sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Recomeço



Nem tudo o que imaginei fez juízo da realidade que passei. Te ver assim, pedindo desculpas pro meu ego e orgulho ferido não foi como eu esperava, foi melhor ainda. Eu sempre soube que um dia você ia entender o que todos entendiam, que eu era a pessoa certa pra você,agora, não mais pra você. Não sabia que seria tão fácil isso, negar a você a migalha que eu me contentava. Foi fácil e rápido, quer dizer, isso era o que eu queria que tivesse acontecido. Desde quando eu me nego a qualquer coisa vinda de você? Suas migalhas pra mim eram um banquete. Mais uma vez estive em seus braços, e mais uma vez não me arrependo disso. Hoje aquelas migalhas de amor são verdadeiros e grandes banquetes. Hoje você é meu de verdade, posso te abraçar onde for, posso deixar de ser durona, não me preocupo mais com as paredes que eu construía entre nós dois, você as derrubou e não me deu mais motivos para construi-las. HOJE sou feliz, hoje te faço feliz. Você mudou o meu lado ruim, meus defeitos vão pra longe com você aqui. Nunca consegui me arrepender de você, mesmo com a maior raiva que já senti por alguém. Nunca consegui sentir o mesmo que sinto por você, por outra pessoa, mesmo você estando com alguém ao lado e me dando todos os motivos do mundo para te esquecer. Nunca desisti de você. Nunca vou amar tanto alguém como e amo você.

Madrugada fria


Eu sei que ainda te vejo aqui, no meu quarto. Sei também que ainda guardo um pouco de você em mim. E, até assumo, que as vezes me pego imaginando como deve ser a arrumação nova da sua casa, será que está tudo como antes? Será que o sentimento ainda é como antes? Hoje me assustei, pensei que você tivesse vindo com cara de arrependido em minha casa, cheguei até a procurar o velho perfume que você tanto gostava, usei a ultima borrifada que eu havia guardado para esse dia. Antes de abrir a porta, jurei ser durona e tirar aquela cara de ansiedade, mesmo sabendo que aquele juramento seria quebrado. Sorri quando pensei no quão era irônico isso, jurar algo que eu sabia que era impossível. Fechei os olhos, respirei fundo, senti o cheiro dele, do meu perfume que apelidei com nome dele; abri a porta esperando ver o que eu idealizei por tanto tempo. Ele não estava ali, eu apenas tinha confundido a voz de um velho amigo com a dele, o qual não fui nem um pouco cordial. Dei um meio abraço nele, sorri e concordei algumas vezes com o que ele dizia, sem ao menos saber do que se tratava, e me retirei. Imediatamente tirei a blusa, com o cheiro dele, taquei o mais longe que pude, havia tanto tempo de trabalho árduo para conseguir tirar aquele cheiro de mim, tanto tempo de trabalho em vão. Foi pior do que eu sonhava todas as noites, nos meus pesadelos ele vinha, me beijava e ia de novo, pra sempre. Pelo menos nos pesadelos ele vinha, mostrava que ainda tinha o ultimo borrifo de mim nele, do cheiro que eu amava. Pior que um pesadelo é a realidade, hoje lidei mais uma vez com ela. Hoje voltei a estaca zero. Confesso que não quero dormir, os pesadelos andam me assombrando mais nesses últimos dias. Mas, pelo menos neles eu te vejo. Volto a sentir a mesma dor todas as madrugadas quando acordo do pesadelo, volto a chorar a mesma lágrima de um tempo atrás. Eu odeio as madrugadas do meu quarto, os moveis, a roupa de cama, a horrível cortina e a horrível sensação de te ver aqui. Eu odeio amar e querer tanto você. Eu odeio saber que me rendi fácil a você hoje, sem você ao menos ter me procurado de verdade. Eu odeio admitir que sem você eu me sinto assim, sozinha que nem essa madrugada, procurando um motivo pra desgostar do seu sorriso ...